Al terzo giorno siamo usciti da dentro al sepolcro e ci siamo trasferiti QUI .

Gesù Cristo crede nella laicità dello stato. La Binetti invece sponsorizza il ritorno dello Stato della Chiesa e del Papa Re.

Gesù Cristo disse: lasciate che i bambini vengano a me. Infatti i preti pedofili non sono deliquenti: hanno solo capito male la situazione.

Negli anni '80 Gesù Cristo si chiavava Donatella Rettore. (spedita da doctordrum86)

Gesù Cristo ha più successo dei Finley e si è fatto più soldi dei Finley; suona pure molto peggio dei Finley, e questo è il miracolo più grande.

Pure Gesù ancora deve capire che c'azzecca l'esame di Botanica a Biologia - indirizzo Fisiopatologico. (spedito da Zì 'Ntonio)

Gesù, a Sensible Soccer, riusciva a far andare il Betlemme in Champions League. Senza comprarsi a Maradona.(spedito da Zì 'Ntonio)

Giuda s'impiccò perché dopo il bacio si fece una brutta nomea. Sapete, all'epoca era una brutta cosa . . . (spedito da zì 'ntonio)

Gesù Cristo se sapeva che poi lo avrebbero accocchiato coi socialisti col cazzo che ci saliva sulla croce, anzi appicciava il mazzo a tutto il genere umano...forse sta ancora a tempo. (spedito da anonimo)

Gerù Cristo non morì.. era in catalessi. (spedito da gesuino)

Gesù Cristo è il nuovo allenatore (straniero) dell' Inter.

Gesù Cristo si è giocato alla snai che risorgeva e ha vinto un cuofano di renari. (spedito da Anonimo)

Una volta Gesù Cristo si incazzò talmente che dalle uova di pasqua gli usciva sempre il coltellino multiuso svizzero che ce lo chiavò dentro a un occhio a Giuda, che non si potette andare a fare la pasquetta sul monte Sinai assieme agli altri.

Gesù Cristo a Giuda : "Giuda, tu con un bacio mi tradirai . . . ". Giuda rispose : "Uà, Gesù! p' nu bbacio . . . pienz' a maddalen ca s' è allisciat' tutt' e farisei stanotte . . . " (spedito da Socio)

Una volta una giudea si lamentò con Gesù Cristo che non riusciva a truà 'na cazz' e fatica. Gesù Cristo rispose : "E sposati a un Messia". Nessuno dicette niente, perchè era Gesù Cristo, però i testi sacri dicono che numerosi discepoli si tuzzuliarono e che alcuni discepoli fecero pure la faccia storta. (spedito da Anonimo)

Ponzio Pilato prese il programma politico di Gesù Cristo e lo stracciò davanti a tutti quanti. Gesù Cristo ci chiavò un pacchero a mano aperta in faccia e se ne scappò dentro al getsemani.

Comunicazione di servizio : Gesù Cristo deve fare uno sfaccimmo di esame il 17 marzo e non tiene assai tiempo. Aggiatece pacienza.

Gesù Cristo so' duemila anni che è in analisi per un complesso di Edipo dovuto ad una mamma della madonna e un padre da dio. (spedito da Rejpastor)

Gesù Cristo fa le bolle papali con la bocca. (spedito da Marco)

Ultima cena. Gesù nel silenzio generale dice : "In verità in verità vi dico : stanotte uno di voi mi tradirà" e Giuda : "Caffè? Limoncello? Un amaro?" (spedito da giuseppe gatto)

E venne il giorno in cui anche Gesù Cristo finì i soldi e iniziò a pagare i discepoli colle banconote fotocopiate . . . (spedito da ≠fab≠)

Gesù Cristo mò che hanno riesumato padre pio non ha voluto sapere niente : "MA VERAMENTE FACITE?UAGLIU' NUN FACIT' E SCIEM CA IO ME CAC' SOTT' !!!" (spedito da Anonimo)

Gesù Cristo non fa morire Mike Bongiorno perchè pur' iss se sfastarea r' o sent'r. (spedito da Aprigliocchisalamandra)

Gesù Cristo fa una parmigiana di melenzane che fa paura. (spedito da Anonimo)

Gesù Cristo si offese molto quando scelsero Barabba e decise che prima o poi si sarebbe vendicato. Oggi è arrivata la sua vendetta: ci tocca scegliere tra Veltroni e Berlusconi. (spedita da Rejpastor)

. . . Poi però, poichè Lazzaro Mastiello in fondo è un amicone, Gesù Cristo gli ha promesso che quando muore lo resuscita e lo fa diventare Governatore della Galilea. (spedito da Anonimo)

Polemiche al dopofestival. Gesù Cristo parla di rivoluzione. Emilio Fede replica : "La rivoluzione si fa con l' onestà". Fortunatamente il rapido intervento delle forze dell' oridine ha evitato il peggio ma una scippata in faccia nessuno gliel' ha potuta risparmiare.

Gesù Cristo, dopo che se lo era allisciato buono e meglio per far cadere il governo di centrosinistra, chiuse le porte in faccia a Mastella, che si presentò candidato premier e tutti i giudei schiattarono a ridere.

Gesù Cristo, dopo essersi fatto il bidet, si asciugò sopra la tovaglia di lino bianca. Fu così che nacque la Sacra Sindone.

Il padreterno teneva il conflitto d'interessi perchè il figlio era raccomandato.quando il figlio finì sulla croce dovette scegliere tra l'amore per il potere e quello per la famiglia.

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Il fatto che Gesù Cristo morì in croce recitando la poesia pezzotta di neruda "e lentamente muore" fa capire a tutti fedelibus che il pataterno scelse nettamente la prima ipotesi. (spedita da anonimo)

Gesu Cristo inventò la parabola.Subito dopo vennero sky e il digitale terrestre. (spedita da anonimo)

Gesu Cristo inventò la parabola.Subito dopo vennero sky e il digitale terrestre. (spedita da anonimo)

Gesù Cristo era abbastanza contrariato riguardo ai facts, ma poi si mise a leggerli in tv. Prossima mossa: farli recitare in Chiesa, la Domenica mattina, dai catecumeni. (spedita da :fab:)

Mala Tempora Currunt: Gesù Cristo per venire incontro al suo pubblico decide di smettere di parlare per parabole e inizia a parlare per iperboli. Siete superati. (spedita da :fab:)

In quanto figlio di una colomba e di una vergine, Gesù Cristo schiatta dalle risate quando il Papa elogia la famiglia tradizionale. (Questo fact è adattato da un vecchio pezzo di Lia Celi, ed è stato spedito da Kuros).

In quel tempo, l'Arcangelo Gabriele andò dalla vergine Maria ad annunciare la nascita di Gesù Cristo, figlio di Dio. Maria rispose : "Gabriè, a 'o Patatern' ce prore e io m'avessa 'rattà? (comprensibile solo per chi è Campano, ci scusiamo con gli altri lettori. )

Quando Gesù Cristo raccontò agli apostoli la parabola del seminatore, in realtà voleva spiegare come nascono i bambini. Però i redattori del Vangelo non c' hanno capito un cazzo. (spedita da Kuros)

Quando Gesù Cristo nell'orto degli ulivi chiese al padre celeste "Ti prego, allontana da me questo calice", il padre gli rispose "Sto cazzo, col Graal ci farò un sacco di soldi". (spedito da Kuros)

Nei primi anni '90, Gesù Cristo ha lavorato come controfigura di Kurt Cobain.

Veltroni lancia la candidatura dell'operaio della Thyssen e di un'addetta al call center. Gesù Cristo incazzato dichiara: ma come, questo candida cani e puorci e a me no? (dedicato ad un leader politico talmente demagogico che mi ha fatto girare il cazzo. Per chi fosse interessato, comunque, nessuno di noi due voterà Berlusconi, ovviamente.)

Gesù Cristo guarì il cieco e lo storpio, che persero il diritto alla pensione di invalidità. Secondo i Vangeli, i miracolati lo curriarono fino a Cafarnao, prendendolo a sputazzate e a calci in culo.

La Madonna piange sangue e Gesù Cristo jastemma : il Napoli ieri ha apparato un'altra figura di cazzo.

Una volta Gesù Cristo prese a paccheri Padre Pio, che in seguito andò a vantarsi torno torno per il segno delle stimmate sulle guance. (spedita da Kuros)

Quando Gesù Cristo seppe che sarebbe stato ritratto sulla Cappella Sistina esclamò: "Chi cazzo è questo Sisto che mi vuole dipingere sulla capocchia? Non gli bastava un piercing?". (spedita da Kuros)

Gesù Cristo non ne teneva in cuorpo di faticare. Pigliò a 12 sciemi comm' a iss e disse mò fondiamo una religione ca tanto chist' so strunz e ci credono. Tutto sommato la croce se l'è meritata. (spedita da anonimo)

Per tentare di farsi perdonare che il Padre ha inventato il ciclo mestruale Gesù Cristo ha brevettato i tampax al cioccolato. Per un momento di dolcezza, in quei giorni lì. (spedito da fabio)

Gesù Cristo ha un enorme senso dell'umorismo. Sennò perché mai avrebbe assunto Bertone e Ratzinger? (spedito da :fab:)

Gesù Cristo, quando Giuda lo vasava, gli risponneva "Basta co' tutti sti' baci, che prima o poi me lo chiavi in culo". (spedito da Kuros)

Non è vero che Gesù Cristo è contro la masturbazione: è per questo che ha inventato l'alzheimer. (spedita da Kuros)

Gesù Cristo tiene i capelli lunghi ma nessuna vecchia lo chiama drogato. (spedita da Manlio)

quando Gesù Cristo faceva filone a scuola si firmava le giustifiche da solo. (spedita da Manlio)

Alla fine a Gesù Cristo non dispiace che si bestemmia, sennò faceva come Zeus e ci fulminava a tutti quanti! (spedito da Fabio)

Gesù Cristo ha fernuto tutti i videogiochi di GTA senza accidere a nisciuno. (spedito da Kuros)

Gesù Cristo è così rispettato che il suo vicario in terra si può vestire come un femminiello di Via Marittima e nisciuno ci dice niente. (spedito da Kuros)

San Giuseppe, falegname 54enne di Nazareth, viene arrestato insieme alla sua compagna perché in possesso di piante di marjuana per uso personale ; pochi giorni dopo viene trovato morto in una cella del carcere di Betlemme, senza essere entrato a contatto con altri detenuti. L'autopsia rivela “lesioni compatibili con l'omicidio”: traumi cerebrali, epatici e due costole rotte. Gesù Cristo quando ha saputo la notizia ed ha visto che in televisione non se n' era nemmeno parlato, s' è tuccat' talmente a nervatura che è andato fino e sopra alla redazione del tg4 ed ha paccheriato a Emilio Fede. (dedicato ad Aldo Bianzino, che faceva il falegname pure lui)

Gesù Cristo teneva 12 apostoli, perchè uno che fa l'arbitro ci vuole per forza.

Gesù Cristo andò nel deserto e il diavolo gli mando le tentazioni, sotto forma di femmine nude. Gesù Cristo facette il miracolo: non se le chiavò, e non si facette manco una pugnetta.

Gesù Cristo ieri sera s' è affittato un DVD : ascolti di San Remo in caduta libera.

Kakà alla stampa : "gli arbitri non mi tutelano". Gesù Cristo a Kakà : "si nunn'a finisci e jastemmà mmiez' o campo, altro che calci : te sguarro o'culo!".

Gesù Cristo andrà ospite a Sanremo, perchè Johnny Depp costava troppo.

Gesù Cristo . . . eh, che ce tene, chillu sfaccimm'!

Gesù Cristo, nel tempo libero, faceva pure il vigile urbano. Per questo in alcune statue o dipinti viene ritratto con le braccia aperte. E' intento a dirigere il traffico. (spedita da MP)

Gesù Cristo è talmente potente che per regnare non tiene manco bisogno di esistere. (spedito da Baudelaire leggermente modificato da Marcello)

Gesù Cristo tiene i ribaltabili pure nell'apecar 50. (spedito da Gianfranco)

Gesù Cristo è ancora più ciuccigno di Rasputin.

Una volta i cumpagnelli di Gesù Cristo lo sfidarono a chi piscia più lontano. A New Orleans ancora se l' arricordano. (spedito da Goffredo Anolone)

Gesù Cristo ha interpretato la parte del protagonista nell'ultimo film di Muccino.

Beppe Grillo ce l'ha a morte con Gesù Cristo. Gesù Cristo non se lo fa passare manco per il cazzo.

Gesù Cristo ti può mettere incinta. Con un semplice abbraccio. Pure se sei maschio.

Gesù Cristo è il nuovo marito di Anna Falchi. Ricucci sta incazzato niro.

Gesù Cristo può essere condannato pure all' ergastolo ma nessuno lo può far dimettere da presidente della Regione.

GesùCristo dice tutte le domeniche mattine a Maria ca ce fa mal' a panz' per non andare in chiesa. Si sfasterea di sentire il prete che parla del padre. (spedito da Aprigliocchisalamandra)

Gesù Cristo tiene l' autografo di Bruce Lee.

Gesu Cristo su msn tiene solo contatti di ragazze che si fanno vedere in cam senza chiedere i renari e stanno sempre online (spedito da anonimo, leggermente modificato)

Gesù Cristo il sabato a sera esce pure se ci stanno 30 gradi sotto zero e se ne va ad abballare. Nun vò sapè nient'.

Gesù Cristo veste solo Docceggabbana. (spedito da Deltronio)

Gesu Cristo s'è speso il tesoretto di Padoa Schioppa tutto a campari e gin a via Roma. (spedito da anonimo)

Gesù Cristo andò al derby Cavese - Nocerina e non si facette niente. (spedito da anonimo)

In quel tempo Gesù Cristo, girando per Pianura, buttò le scorze della sua marenna per terra, e nacque la discarica. (spedito da anonimo)

Gesù Cristo ha fatto morire la pornostar Lollipop mentre Rita Levi Montalcini è ancora viva... eh, Gesù Cristo mica è strunz'!

Gesù Cristo è stato visto molte volte in farmacia a comprare Viagra : si giustifica ogni volta dicendo che per lui è un calmante. (spedito da Michele Olivo rulez)

Gesu Cristo cacciò i mercanti dal tempio, e pure gli abusivi davanti al cinema medusa. (spedito da Anonimo)

Gesù Cristo da piccolo si trovava sempre con i figli di Allah e della Dea Kalì a guardare i cartoni animati. Tutti e tre insieme guardavano Holly e Benji facendo finta che la New Team era la Salernitana. Un giorno arrivò il figlio di Buddha che suonò al campanello e chiese alla mamma di Gesù se poteva mettersi anche lui a guardare i cartoni. Una volta messosi sul divano cominciò a cacà 'o cazzo che lui voleva vedere Tekkamen. Ne seguì una lite furibonda e il figlio di Allah andò a casa piangendo. Nascettero le guerre di religione (spedito da Goano, leggermente modificato)

Gesù Cristo fece perdere il posto di lavoro a un giornalista che andava cantando certi cazzi che nessuno doveva sapere. Tempo dopo, così a schiovere, Gesù Cristo disse che questo se n'era andato per motivi suoi e s' era pigliat' pur' nu cuof'n 'e sord'. Il giornalista, con tutto che nel frattempo era muorto, quando l' ha saputo 'o vulev acchiappà p' e capill' (trapiantati). (spedito da Uollano, leggermente modificata)

Gesù Cristo può prendere a chi vuole lui a fare lo stalliere e nessuno gli dice niente.

Gesù Cristo è coinvolto nel caso Unipol, anche se manco lui ha capito che cazz' è.

Gesù Cristo è il padre di tutti noi. Ma non aspettatevi l'eredità : ha investito i suoi soldi in bond argentini. (spedito da michele olivo rulez)

Gesù Cristo quando seppe che Lazzaro era schiattato 'ncuorpo fece una corsa fino alla preta davanti alla tomba e si mise ad alluccare come una femmina, in aramaico antico : "Lazzaro alzati, cammina e cacami i renari che t' eggiu prestat' !" (spedito da Deltronio)

Gesù Cristo ha rapito a Emanuela Orlandi. (spedito da broadway9)

Gesù Cristo overamente c' esiste. (spedito da Deltronio)

Gesù è un essere mitologico metà uomo metà croce a pari dell' idra, del minotauro e di Chuck Norris (spedito da Geg)

Gesù Cristo dopo tre ore di ragionamenti capette che il comunismo era un concetto puramente utopico ed astratto. Poi s'accorgette che stesso lui era un concetto utopico ed astratto. A quel punto senza motivo si tirò na pugnetta annanz a na vecchia che svenette per l'emozione. (spedito da anonimo)

Dio jastemmava tutti i giorni a GesùCristo perchè per colpa sua doveva versare gli alimenti a Maria che era sposata con un povero faligname mentre lui teneva 3 reti televisive a Betlemme, 'na cas' editrice ed era pure il carismatico leader della grotta delle libertà. (spedito da aprigliocchisalamandra)

Alle nozze di Cana, Gesù Cristo vide talmente tante pucchiacche, che per chiavarsele tutte si moltiplicò il pesce. Visto che non ci riuscì, chiamò al collega suo indiano, quello con tante braccia, per sfogarsi a pugnette. (spedito da goffredo anolone)

Gesù Cristo una volta si candidò alle elezioni, ma fu sconfitto da Barabba. (spedito da MP)

Gesù Cristo non riusciva a passare l'esame di Sociologia II e lo ha fatto mettere complementare (spedito da Goano, che come avatar tiene la foto di Luca Fusi e per questo ci sta ancora più simpatico).

Gesù Cristo si faceva portare così tanto rispetto che Giovanni Battista si facette tagliare la capa per metterla sotto i piedi suoi. (spedito da Gianfranco)

Gesù cristo posto sulla croce urlò "Padre, perchè mi hai abbandonato?" E Dio : "Perchè tien 33 anni e ancora nun t' è truat 'na fatica" (spedito da broadway9, leggermente modificato)

Gesù Cristo sta in un centro di accoglienza di Lampedusa : aveva camminato sulle acque, ma i finanzieri lo hanno scambiato per un clandestino (spedito da michele olivo rulez)

Gesù Cristo fu invitato da Bruno Vespa a Porta a Porta ma non andò, perchè vedendo a Bruno Vespa si ricordava che o pat aveva sbagliato tanti ccos' . . . e pure perchè nunn' o rimborsav'n 'e spes r' o viaggio (spedito da Aprigliocchisalamandra)

Gesù Cristo si è chiavato a Kakà, anche prima del matrimonio.

Gesù Cristo ha conosciuto a Maddalena quando faceva la tronista a Uomini e Donne. (spedito da Anonimo)

Gesù Cristo prese il vino se lo menò per cuollo e si sporcò il cazone buono. (spedito da anonimo)

Da oggi Vodafone ha un nuovo testimonial : Gesù Cristo. Con la nuova offerta You & He riceverai l'ultima chiamata da Cristo a 0 cent e senza scatto alla risposta. DEATH IS NOW. (spedito da anonimo)

Quando ci dissero che in Italia candidavano Aida Yespica pure Gesù Cristo si mise scuorno. (spedito da anonimo)

Gesù Cristo ha recentemente dichiarato alla stampa che con Giuliano Ferrara non ci tiene niente a che spartire. (spedito da anonimo)

Gesù Cristo crebbe con la convinzione che il Padre fosse infallibile. Poi dette uno sguardo al mondo e iett a sputà 'nfaccia o pat'. (spedito da anonimo, ma tanto lo sappiamo che è Zep)

Gesù Cristo disse ai suoi discepoli: Questo è lo Spirito Santo, non ho mai capito bene a che serve, so solo cha ha mis' incinta a mia mamma! (spedito da MP)

Gesù Cristo fece il provino per L'ISOLA DEI FAMOSI ma fu scartato perchè non voleva fare il calendario Max. (spedito da Father Pio)

Gesù Cristo risponde a Father Pio: hanno scartato a me e si so presi a Sergio Muniz, che fra barba e capelli pure mi somiglia assai e pare che sono io. E lui il calendario l'ha fatto.

Gesù Cristo si è fermato a Eboli,sta ancora aspettando che finiscono i lavori sull'A3. (spedito da anonimo)

Gesù Cristo camminava nel desierto e Satana avviò a fargli le tentazioni. Alla terza volta che si avvicinò, Gesù Cristo, morto di fame e sete, gli alluccò fortissimo : "E MO' M' O STAI CACANN' O CAZZ ???" (spedito da Anonimo)

Gesù Cristo va a zoccole ucraine insieme a Padre Fedele.

Gesù Cristo disse alla Maddalena: Puttaaà! (spedito da Lazzaro)

Gesù Cristo all'ultima cena disse agli apostoli "Uagliù stasera prima che il gallo canti tre volte a coccrun pur o paccareo!!!" (spedito da anonimo)

Gesù Cristo durante l'ultima cena prese il calice, 'e furchett e 'o curtiell e s'e mmenai ind' a burzett! (spedito da Uollano)

Gesù disse agli apostoli : vi lascio la pace . . . e il mio numero di cellulare, sì è coccos' me chiammat' (spedito da Mario)

Gesù Cristo ha fatto le elementari con Andreotti, ma solo la seconda e la terza, pecchè alla quarta è stato bocciato. (spedito da Deltronio)

Gesù Cristo è riuscito a finire tutti i livelli di METAL SLUG con un gettone solo! (spedito da MP)

A Gesù Cristo lo fanno candidare nel partito di Veltroni pure se ha superato gli ottant' anni.

Ha detto Gesù Cristo che sfotti oggi sfotti domani : il 21 dicembre 2012 vi fa ricordare la giornata. (spedito da peggiore)

Peccatore rivolto a Gesù Cristo: Signore ho molto peccato... ho violentato un bambino... e ho bestemmiato. Gesù Cristo: Ti capisco fratello, sti cazzo di criaturi non si vogliono mai stare fermi! (spedito da Banzo, directly from London)

Gesù Cristo la domenica mattina non andava a messa perchè si doveva vedere "Che fine ha fatto Carmen San Diego".

Gesù Cristo una volta andò a Milano e si accattò il fumo buono, tuttora la pianura padana è avvolta dalla nebbia. (spedito da Gianfranco, che non è il deficiente del commento a uno degli ultimi post, ma un omonimo)

Un giorno Gesù Cristo prese il pane, lo spezzò, vattett' a cameriera, si pigliò 'na questione col cuoco e disse: Da oggi magn'sul'a casa mia! (spedito da MP)

Gesù Cristo quando il settimo giorno si riposò si andò a vedere il Napoli in trasferta (spedito da aprigliocchisalamandra che, se la grammatica non mi inganna, è UNA FEMMINA. Standing ovation).

Anche Gesù Cristo possiede tre televisioni private. Ma nessuno gli caca il cazzo con il conflitto d'interessi.

Una volta Gesù Cristo si appiccicò a mazzate con un compagno di classe e lo disse al Padre. Quel compagno di classe attualmente sta di casa al centro della terra. (spedita da un Anonimo)

I satanisti preferiscono evocare Satana perchè si mettono troppa paura di evocare a Gesù Cristo

Gesù Cristo vendette i cazzi suoi a Sandro Maier e facettero la Bibbia. (spedita da un Anonimo)

Gesù Cristo canosce le frasi di tutti i baci perugina. (spedita da un Anonimo)

La mamma di Gesù Cristo è ancora vergine. Non è una battuta, mi hanno detto che è proprio vero. Non pazziate.

Se lo fate incazzare, Gesù Cristo va a chiamare suo Padre. E poi so'cazzi vostri.

Gesù Cristo è un grande amico di Veltroni.

Gesù Cristo tiene a suo Padre sotto il pacchero.

Gesù Cristo per mettere a figura di merda a uno che non ci credeva, si mise prima a camminare sull' acqua, poi a correre da solo finchè non vinse le elezioni anticipate ancora prima del 13 aprile.

Gesù Cristo ha tolto la vista a Stevie Wonder affinché non potesse rendersi conto di come cazzo lo vestono. (spedito da Giuseppe Mereu)

Gesù Cristo tra l' amore per la sua famiglia ed il potere ha scelto direttamente 'e fà murì il procuratore capo di Santa Maria Capua Vetere (NZ).

Gesù Cristo stava a capo del sistema, poi venette Lutero e facette gli scissionisti (spedito da zep).

Gesù Cristo tiene più cazzimma di Raffaele Cutolo.

Gesù Cristo una volta ha parato un calcio rotante di Chuck Norris. E dopo gli ha chiavato una capata che gli ha fatto uscire il sangue dai denti.

Gesù Cristo salvò na zoccolaputtana dalla lapidazione, dicendo : "Chi è senza peccato scagli la prima pietra" e si pigliò una piscunata sulla noce del cuollo. (spedita da zep)

Gesù Cristo corre sulle acque senza bisogno degli sci nautici nè del motoscafo che se lo strascina. (spedita da MP)

Gesu Cristo nella sua immensa misericordia è venuto incontro alle istanze dei gay cattolici : ha tolto il pane da mezzo e ha lasciato solo la moltiplicazione dei pesci. (spedita da zep)

Perchè Gesù Cristo non aveva bisogno di chiavare? Perchè tirandosi le pugnette con le mani bucate, sentiva un effetto tale e quale alla pucchiacca. (spedita da zep ed approvata dalla CEI)

Gesù Cristo è cazzo che te lo chiava in culo senza manco acalarsi la mutanda... mistero della fede!

Gesù Cristo ha girato una scena di sesso con Nanni Moretti, e la Chiesa non si è fatta scappare nemmeno una parola. Isabella Ferrari ha girato una scena di sesso con Nanni Moretti, e la Chiesa pare che mo li scannava a tutti e due.

Gesù Cristo tiene la 500 Abarth, proprio come a Lapo Elkann.

Gesù Cristo ha messo a San Vittore in galera e non lo fa uscire nemmeno con l' indulto.

Gesù Cristo entra al Billionaire pure se non si mette la camicia D&G.

Gesù Cristo scorre talmente tanto sangue che l' Avis gli ha fatto il contratto a tempo indeterminato.